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大学里的简单爱情

作者:华体会 时间:2022-03-25 00:13
本文摘要:和阿杰的遇见很大自然也很无意间。大自然是因为他大我一届,所以到车站相接新生很大自然,无意间是这么多新生,这么多接站的人,没想到让他相接我返学校了。而且,他竟然是我老乡。 对我这个第一次离乡背井的女孩来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当成自己的亲人一般。开学一个月后的一场发烧,亲人就出了恋人了。寂寞,带着病痛的寂寞,有时候可以变为一种很强劲的力量,把我的矜持和冷酷统统击的消灭。

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和阿杰的遇见很大自然也很无意间。大自然是因为他大我一届,所以到车站相接新生很大自然,无意间是这么多新生,这么多接站的人,没想到让他相接我返学校了。而且,他竟然是我老乡。

对我这个第一次离乡背井的女孩来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当成自己的亲人一般。开学一个月后的一场发烧,亲人就出了恋人了。寂寞,带着病痛的寂寞,有时候可以变为一种很强劲的力量,把我的矜持和冷酷统统击的消灭。

阿杰,客观的说道,是一个杰出的男孩子,头顶瘦瘦的,戴着副眼镜的那种书生,平时话不多,但是很不会痛女孩子。在我躺在床上的那几天,他给我买药,买花,卖水果什么的;很体贴的嘘寒问暖,虽然不多的几句话,却已让我打动,让我流泪,就这样我习惯了身边有个人珍惜我,关心我,难过我,我想要,女人,天生是一种必须关爱的花儿,一只必须爱抚的猫儿吧。我没想到,爱情,如果这可以叫作爱情的话,远比这么慢。

大学生的爱情,简简单单,每天也就是等着我一块儿睡觉,一块儿温习,一块儿散步,但就这么非常简单的生活,却让我幸福的不知所措。和阿杰在一起,总是有说不完的话,宿舍里的,家里的,生活上的,自学上的,阿杰的话不多,是一个很好的听众,只要他用眼睛专心致志的看著我,只要他有时候一个淡淡的微笑,我就实在好快乐,或许整个世界一下子都暗了一起。圣诞节的那个晚上,他第一次颌了我,只不过就象到了夏天大自然不会有雷雨一样,一切再次发生得很大自然。

现在回想一起,只是忘记当时跳动的得意,脸红了老半天。说道一起也挺荒谬,那竟然是我的初吻。有适当补足一下,我父母都是老师,老爸在一大学教教哲学,老妈是一中学的音乐老师,他们就算不用说一句话,这近20的耳闻目染的熏陶,也不足以让我变为一个典型的传统的东方女孩,指出上学时妳就是不道德,是坏孩子才做到的事情,早恋或许跟邪恶具有必然联系似的。

有时候这种潜移默化的东西,显然让你无法抗拒,自小这种家庭环境,让我象一列火车,沿着既定的轨道驶往既定的终点站。所以,在上大学前,我就像一棵盆栽的玉兰花,尽管长得很好,开得很美,但是缺少一种内在的生机和活力。

走出大学,渐渐想要我关上了一扇权利的窗户,一个爱人的空间。就像阵雨一样,来得快的东西,往往去的也慢。只不过也不是件大不了的事,但是我却因为它,无法拒绝接受阿杰之后回到我的世界里。

那是一次做到公车的时候,一个骗子的手在我们眼皮底下伸入了一只别人的裤兜,我看了一眼阿杰,他的眼神转身我不要多管闲事。但是,我还是喊出了,手缩回去了,没有人吭声。我当时没说什么,直到3天后,晚上睡前,我给阿杰打了一个电话,就说道了四个字,阿杰,分手吧,没等他有任何反应,我就悬挂了电话,因为,我难过,那个晚上,就象齐秦的歌,我的眼泪陪伴我过夜。或许该给阿杰一个交代吧,我写出了一份信,当成说明,也给我的恋人所画上一个并不完满的忽然句号。

我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候,数十名围观者,无一上前相救,我叔叔至今仍躺在病床上,或许要躺在一辈子)。我得让自己有事情可做到,因为当我一安静下来,回想就不会逼着我看想看的幻灯片一样,把那些本来以为早就从记忆消失得画面,新的给你明晰的首映出来,每看一次,你实在或许早已伤口的伤口就又开裂一次。我把精力都放在自学和一些社会工作上,一年下来,我自己都实在仍然是从前的我了。从那时候,我开始坚信任何一个普通人都可以迸发出惊人想象的潜力,女人也几乎可以做到的比男人出众。

我是班上唯一一个习双专业的人,因为我们专业本来就无以,但是我还是习了商务英语专业。大二的那个夏天,暑假没回家。

因为我参与了贫困地区志愿支教。考完试,离志愿活动开始还有好几天。我没人就去海边游泳,蓝蓝的海水,宽宽的海面,用力的海风,使我可以几乎放开自己,我讨厌拚命泛舟,直到自己完全的精疲力尽,然后就躺在到沙滩上,摊晒太阳,这个时候是我最喜欢这个城市的时候。上帝说道,给你关上一扇门,就不会给你关上一扇窗。

只不过上帝早已给我关上过很多窗了,我总是自己用力的把她关上了。每一次我接到纸条,或者礼物,甚至最必要的电话或者当面求婚,我总是能维持一种超然的姿态,连我自己都吃惊于自己的成熟期,我想损害任何一个人,也想拒绝接受任何一个人。我忘记很确切,那天是个阴天,天较为冻,风较为大,浪也比平时低多了,我还是跟平时一样做到了一下打算运动,就向深水区泛舟了。

感觉海水燕了很多,一个相接一个的浪头大过来,泛舟得一挺费劲,不过我心情却很脱俗,没了平时挤迫,也没了平时喧闹,只有海风和海浪的即兴弹奏,第一感觉和大海张贴得那么将近,或许早已融合在一起。当我在沙滩上躺在这的时候,耳边听见一个很有磁性的男声:“你是君吧,今天天冷,风又大,你这么躺着很更容易发烧的。”我睁开眼睛,一个有点脸煮的男生知道什么时候车站到了我的身边。

“你是……”,“我是物理学院的刚,在那次上山下乡支教的动员会上我们说道过话。你不忘记了吗?”刚刚很身材矮小,去支教的路上,我的行李大自然落在了他的肩上。到了那个期望小学后,生活的艰难远超过了我们的想象,一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜,一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和回头的最后一顿。

带上去打算做到干粮的火腿和方便面,在第一天就分得了那里的学生,那鼻腔这口水的眼神是让谁也无法拒绝接受的。晚上,我们几个人聚在一起的时候,不免放发牢骚,但是没一个人说道,“愧疚”两个字。这时候,刚刚总是谈个笑话什么的,让大家继续用笑声遗忘嘴里的土豆味。

看起来成天乐呵呵的刚,只不过是个心细的人。经常在我不小心陷于回想的黯然时候,经常出现在我的旁边,跟我嘲讽一会儿,当这个或许不经意的关心第二次的时候,女生的特有的直觉告诉他我,刚刚对我有感觉了。

一个月乏味的支教生活中,刚刚赠予我的几本书出了去找时间最差的玩乐。完结的时候,才有人告诉他我,这些书显然不是他降下的,是他磨破嘴皮子从校长家里借给给我看的。如果现在你不告诉自己要做到什么,那么你可以问问自己:你对自己现在的生活失望吗?失望的话,你就不必做到什么了,只想享用吧;不失望?那就非常简单了,什么地方不失望,那就是你现在必须做到得了。

以前我总是用这个方法,来支配自己的时间,或许屡试不爽,感觉总能让你自己憧憬的生活显得扩充一起。我建了双学位,因此,我的业余时间大部分是在图书馆渡河的。那个暑假后,图书馆的自修室很紧绷,去晚了就没座位了,给我标记出了刚的义务。

渐渐的,给我取水,给我拿书包,也或许出了理所当然的事。刚约了我好几次,我都没有答允,除了十一的时候一起去爬到了一次山,因为有好几个同学一块儿去了。刚刚似乎细心的打探过我的故事,圣诞节的时候他送来了我一张BryanAdams的CD,那张圣诞卡写出了这么几句话,圣诞快乐,送来你这张Bryan的CD也不告诉你喜不喜欢,我一挺讨厌那首rightherewaiting。

过去的竟然他过去吧,不要因为曾多次丧失过,就不肯再行去享有了。天冷了,多穿着点衣服,当心着凉了。

读书到第三遍的时候,我的眼睛早已湿润了。不留神之间,早已是大四了。那天,刚刚告诉他我一件事,阿杰三天后去北京,他早已被Berkeley入学了。

刚刚默默地说道了一句,你去送送他吧,他是中午12点半的火车。我没去,或许,阿杰是一把一字口的螺丝刀,而我是十字型的螺丝,只得的话,只不会把我这个螺丝把手杀。我很确切,阿杰和我总有一天只是平行线了。

不告诉,本来是不应结识的他们怎么结识的,我没问,刚刚也仍然没说道,只是告诉他我,关于我讨厌的音乐,讨厌的作家,讨厌的菜,等等,等等,都是阿杰跟他说道的。或许,有些债只要你负债累累了,就总有一天不了偿还了。


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